回避型依恋人格
随着心理学的发展，越来越多的人开始关注自己的人格发展依恋类型。
我觉得吧，探索自我或者心理学的确是件好事，可以让你更加了解自己或者伴侣，与彼此内心的矛盾和解。但以偏概全，肆意贴标签，感觉一个人“总爱回避”或者“原生家庭不幸福”了，就说人家“回避型依恋”也太草率了。
这种学会了一个名词，就上赶着“对号入座”的行为，不仅缺乏依据，还会让你离真实的自我越来越远。甚至会让你误解对方或者被欺骗，陷入没必要的痛苦纠结中。
就像我曾经帮助的一位小伙伴，她的前男友经常对她倾诉来自原生家庭的痛苦，她很心疼前男友，想好好爱他。但前男友总是无缘无故玩消失，就是那种不接电话不回消息找不到人的那种，消失回来后没任何解释。
两人相处的状态就是我这位小伙伴主动得比较多，想得也多，情绪起伏很大，对方一直“稳如狗”。甚至我这位小伙伴提出分手对方也毫不挽留，但分手后还对我的小伙伴保持暧昧。两人纠纠缠缠一年多，我的小伙伴说想见见他的家人，他却以此提出分手，说两人不合适。
当时小伙伴很想挽回他，说他是“回避型依恋”人格，不懂表达自己的感情，没有安全感才会对她回避balabala······但是根据我十多年的经验，我认为这个定义太武断了。我觉得小伙伴遇到了一个“隐婚男人”，假装单身出来骗小姑娘的。
后来我教小伙伴暗暗调查，发现对方确实已婚。因为结婚早，他孩子都快上初中了。小伙伴深受打击，差点想跟对方“鱼死网破”，幸好我及时拉住了。我帮她做了大半年的心理疏导，她才真的放下这件事，开始新恋情。
所以说，真的不要仅凭一两个特点就对号入座，觉得自己或者对方是“XX人格”。我必须告诉你，在亲密关系中，你或对方是“XX人格”都不是ta蓄意欺骗伤害你的理由。你也不应该因为对方的人格特质，就为ta找借口，甚至妄想治愈ta。
我告诉你吧，“治愈”这件事还是交给专业的人来做。你连自己都不一定能治愈，干嘛总想着治愈别人？很容易被有心人利用欺骗的好吗？
好了言归正传，鉴于大家总是对号入座，作为一枚接手过上万件咨询案件的咨询师，我觉得我有必要跟你好好说说“回避型依恋”人格。
01 你对“回避型依恋（Avoidant attachment style）”人格有哪些误解？
我发现很多人容易把“回避型依恋（Avoidant attachment style）”人格看作“洪水猛兽”，甚至说一些极其难听的话。比如：
“回避型的人别霍霍其他人了”
“回避型的人就该独自安好”
问其原因，我发现都是源于以下的误解：
ד回避型依恋”的人喜欢被“跪舔”？
ד回避型依恋”的人喜欢无缘无故玩消失？
ד回避型依恋”的人都是“渣男/渣女”？
×误解1：跟“回避型依恋”的人恋爱只能靠“跪舔”？
错错错！大错特错！
回避型依恋人格才不会看上更不可能爱上对自己“跪舔”的人！
真正的“回避型依恋（Avoidant attachment style）”人格非常清楚这种“跪舔式”讨好意味着什么！意味着你想通过讨好、做小伏低来达到你的目的，来索取你想获得的东西。
这种毫无诚意的伎俩，ta们心里跟明镜儿似的，只会给你一个轻蔑的眼神儿。
“回避型依恋”人格最看重的是什么？是诚意跟高价值啊！
ta会用无数种逃避的方式去验证你跟ta相爱的诚意，这也是ta们总若即若离的原因。而这种验证，也是建立在你的自身价值较高的时候。
你如果没有自己的价值，做一些像“跪舔”这种拉低价值的事，你根本就入不了ta的眼。你要知道回避型依恋人格的“慕强”心理比谁都重！ta绝不会享受被人“跪舔”的这种“虚荣”，也不会把时间浪费在自己看不上的人身上。
×误解2：“回避型依恋”的人喜欢无缘无故玩消失？
“回避型依恋”的人，失去了你ta会很痛苦。但ta并不会因为这种痛苦，就跟你断联，甚至ta是很害怕你跟ta断联的。
ta不联系你，不代表ta不希望你联系ta，更不代表你联系ta时，ta会毫无回应。如果你对ta表达问候，ta大概率也是会回你的。
如果你跟ta断联，那不好意思ta会认定你“不爱了”，然后在心底把你拉入“失信人黑名单”。
而那些动不动玩消失，事后又像没事儿人一样，没任何解释还对你一如既往的人，多半是心里有鬼的。年纪大的可能已婚，你被“第三者”了；年纪小的可能有正牌女友，跟你只是玩玩儿。
但千万别把这种无缘无故失联事后还没有解释，扯到“回避型依恋”人格上，“回避型依恋”也太冤了！
“回避型依恋”的人虽然不喜欢亲密，有很强的边界感，但是绝对不会无缘无故不理你或者失联。甚至ta会很在意伴侣对ta的看法，很在意也会维护自己的“尊严”。
×误解3：“回避型依恋”人格盛产“渣男/渣女”？
我承认“回避型依恋”人格里存在着“欺骗感情”的人，但“欺骗感情”的人不一定就是回避型依恋啊！这就跟男人里面有坏人，但不是所有的坏人都是男人吧？咱不能本末倒置啊。
而且我觉得，感情这种事，不应该这么粗略地贴标签。更不该随随便便用“渣”去定义一个人，这未免太粗暴了。就如同傅首尔所说的：
“我们对爱的定义狭隘又苛刻，对“渣”的划分却宽泛且粗暴。”
那些玩弄他人感情，带着欺诈性质的人，单单以“渣”来形容，未免也太便宜他们了。以我的观点，这叫“感情上的诈欺犯”，属于“感情刑事犯罪”。把这么大的罪名安插在“回避型依恋”人格身上，对ta是多不公平！
“回避型依恋”的人又做错了什么呢？ta只不过是在“原生家庭”里受过伤害，长大后不懂得如何正确地面对爱与被爱的人。ta在伤害爱ta的人的同时，也在伤害自己。
但这种伤害绝对不是感情上的“欺诈”，这不是ta的风格。
ta只是不擅长表达自己，不擅长说一些令人心动的话。但是ta会用自己的行动来表达对你的关心，会默默地为你做一些事，并且这些事你当时还不一定能发现。所以对于回避型依恋的人，别看ta说什么，要看ta为你做了什么。
如果一个人对你没有任何形式的在乎，无论是言语上的还是行动上的。那这个人大概率确实没那么在意你，偶尔的在乎只不过是偶尔的需要罢了。但这个人不一定就是“回避型依恋”人格，望周知！
02 真正的“回避型依恋（Avoidant attachment style）”人格是怎样的？
“回避型依恋”人格的产生，跟“原生家庭”和“成长经历”脱不开关系。
① 在“原生家庭”里，长期得不到情感上的回应和和陪伴，总是被忽视或者被打压/苛责；
② 在“成长经历”中，感情或心灵长期受到欺凌或打击，遭遇过背叛/欺骗；
我们逐一分析：
1）“回避型依恋”人格的背后，都有“原生家庭”的阴影。
首先说一下，所谓“依恋”，就是情感上的一种联结模式。比如婴儿在出生的那一刻，就与父母产生了感情上的联结。我们把这种“联结”称为亲子联结，也叫亲子关系。
然后当婴儿饿了或者不舒服了，就会对父母发出“咿咿呀呀”或者哭闹的声音，以寻求父母的回应。这就是“依恋”的行为体现。
像0-6岁的孩子，初次来到陌生的世界，与这个世界第一次接触，一切是那么新奇又害怕，ta非常依赖和需要父母的陪伴与回应。
如果父母及时给予了陪伴或回应，那么ta的依恋模式就是安全的。ta也会学着及时去回应父母，并将这种“安全”纳入自己的依恋模式，形成一种“安全型依恋（Secure attachment personality）”人格。
相反，如果父母没有及时回应，ta就会感到不安全，感到自己被忽视了。这种情况持续久了，就会形成“不安全依恋（Unsafe attachment personality）”人格。
“回避型依恋”人格就是“不安全依恋”人格里的一种。
很多“回避型依恋”的人在小时候，不仅没有得到来自父母稳定持久的陪伴和关爱，还常常受到严苛的对待：
比如总是被父母“泼冷水”：
你看你怎么比不上那谁谁谁？
怎么这点小事也做不好？
你这样长大了该怎么办啊？
就这点小成绩就高兴了？
你怎么这么蠢？
你怎么这么不让人省心？
你能不能懂事点？
真是生块叉烧好过生你啊！
······
当ta渴望得到父母的认可或鼓励时，父母有时候会失联，有时候以“不能/不准/不行/不可以/还不够”等否定句打击ta，甚至言语中还会表达一种“你就这条件你不配”的压制感。
久而久之，ta就会觉得自己的需求，确实“不配”得到关爱与回应。甚至由于父母过于苛责的态度，ta会觉得自己需要关爱需要回应也是一种罪过。
由于没有获得过稳定且持久的关爱与回应，ta就形成了“没有人是长期靠得住的，还是得靠自己”的观念。
所以ta会不断地让自己变得优秀，希望获得父母的认可。同时ta也会被优秀的高价值的人深深地吸引，并渴求也成为这样的人。
ta觉得只有自己变得优秀或者强大了，才配得到关爱与回应。
这种对自己的依赖，对他人的不信任，伴随着ta成长，直到进入亲密关系中。
2）“回避型依恋”人格在成长过程中遭遇过的“创伤”。
也有人并不是因为原生家庭的不幸，而是因为在成长中遭遇了“创伤”而形成“回避型依恋”人格。
比如来自学生时代同学的“霸凌”，老师的“打压式辱骂”；来自密友或恋人的背叛与欺骗······等等一系列打击。
这些打击会让ta形成心理上的“创伤”，在依恋模式上变成“回避型”。ta会渐渐地不再依赖别人，也不再轻易地相信别人。为了保护自己，ta开始隐藏内心，隐藏情感需求。
ta会不断地反思自己，觉得自己确实不配得到认同和接纳。如果想要得到认同，就必须获得各种意义上的成功。ta会各种欣赏甚至“爱慕”那些看上去很强大的成功人士，会对这些成功人士产生“滤镜”，并为了与这样的“高价值”人士在一起，ta会不断地鞭策自己，让自己努力地与之匹配。
但是真的有人接纳和认同ta时，ta又会在心里告诫自己：这世界上所有的认同与接纳都是稍纵即逝的，自己不必留恋，也不应该过于相信。
哪怕进入了亲密关系，这种依恋模式依然会伴随ta。
“回避型依恋”人格的特点：
以上这两种的经历，让“回避型依恋”的人格发展为“疏离”和“焦虑”两种人格特点。
“焦虑-回避型依恋”人格在亲密关系里的表现是：
越爱对方越害怕被抛弃，于是用各种“说狠话”、“作”、指责抱怨等方式考验伴侣的耐心和爱意；
怀疑对方不是真的爱自己，故意隐藏自己优秀的一面，把自己的不堪展现出来，看看对方能不能接受，会不会被吓走；
先给自己心里设一个指标，默默地观察伴侣，一旦对方达不到自己的预想，就立即将对方定义为“不爱”了；
常常在嘴巴上对伴侣嫌弃得不行，在行为上却又不断地表达爱意，如果被拆穿就会恼羞成怒，宁愿被对方误解失去对方也死不承认；
觉得对方不了解自己的爱，是因为对方不够爱自己，是因为自己不值得被对方在乎；
当对方情绪不好/说话大声/关门放东西大声/，就在内心怀疑对方是不是对自己不满，是不是要离开自己了；
爱得很幸福的时候，就觉得这个世界上不存在稳定又持久的亲密关系，这种幸福会马上消失，就开始悲观地难过起来；
······
“疏离-回避型依恋”人格在亲密关系里的表现是：
彼此应该独立有自己的空间，再爱一个人也不能丧失自己；
没有人会真正爱自己，对方所有的爱都是因为不够了解真实的自己；
当对方表现出消极的态度，或者对自己指责时，自己就先消极地撤退；
除了自己不敢对任何人抱有期待，没有期望就没有失望；
每个人都应该自己照顾自己，不应该麻烦别人，遇到困难宁愿一直苦恼也绝不开口求人；
再多悲伤难过羞耻不堪的情绪，都应该自己消化，不应该让对方承担；同样也希望对方别拿这些情绪来烦自己；
默默地用行动为对方付出，但不希望被对方察觉，但如果对方因为没有察觉而误会自己，内心又会难过得不行；
一边回忆与对方所有的幸福，一边想要是分手了应该怎么抽出这段关系，才不至于受伤害；
假装自己不需要对方，心里又常常想起对方，会时不时试探对方时不时也在想自己；
觉得所有的恋爱最后都是分手，所有的结婚最后都是离婚，没有谁能永远爱谁，不该为感情投入太多；
所以，在面对亲密关系时，“回避型依恋”人格会开启内心的“分裂”情绪：一边本能地对伴侣产生情感需求，想要和对方亲近；一边又刻意压制这种需求，觉得自己不配/不该有需求。
当ta越爱对方，这种“分裂”的情绪就越强烈。所以ta不敢把自己的爱意表现得太强烈，只能一边默默地付出，一边假装洒脱。
03 和“回避型依恋（Avoidant attachment style）”的人分手了，该怎么重建关系？
我们了解“回避型依恋”人格的成因和特点，也解开了对ta的误解，就能知道想要和对方重建亲密关系，不该做什么，应该做什么了。
首先当然是不能断联。因为ta的内心是非常需要及时得到回应的，如果你主动跟ta断联，ta就会认定你“抛弃了ta”，对你就会彻底失望。
并且，ta也不会主动跟你断联。哪怕ta主动拉黑删除了你，过不了多久ta也会再度把你“放”出来。
接下来你要做的就是通过ta的人格特质，去与ta保持有距离的联系：
1）利用ta的“慕强”心理特质，塑造你的高价值。
从“回避型依恋”人格的原生家庭或成长经历，我们不难发现，“慕强”是ta的心理特质之一，所以ta会被高价值的伴侣吸引。
如果你们曾经相爱过，那么毋庸置疑你的身上肯定有吸引ta的优秀品质。如果你价值较低，ta肯定不会跟你在一起。
所以在与ta重建联系时，千万别四三下四地哀求ta，也别死缠烂打······这些都是“低价值”的行为，会让ta在内心轻视你。
你要做的，就是找到身上吸引ta的点，然后去强化这些“吸引力”。或者你也可以根据你的个人特长、爱好，努力提升自己，让自己的魅力与价值得以展现。
当ta看到你的优秀与强大了，ta就会对你忍不住“心痒难耐”了。
接下来你就可以展开第二步。
2）根据ta回避和焦虑的特质，保持距离的同时给予回应。
跟我我们前面的分析，你不能跟ta过于亲近，让ta觉得有压力想逃避；也不能疏远ta，让ta觉得你不够坚定······这些都会将让ta陷入回避中，封闭自己的感情。
所以，你需要时不时出现在ta面前，对待ta就好像平常一样，及时给予回应。同时不要对ta有情感上的需求，比如希望ta接受你啊，希望ta爱你啊。也不要去向ta索取回应和肯定，比如质问ta你们现在的关系，要求ta给你确定的答复。
总之你要让你们的联系和交流，是无压力的舒适的。就好像你们没有分过手，只是吵了一架，现在大家还在“冷静期”。
而ta还是爱你的，只不过ta的爱就是无声无息的。那么你的表现的爱，也可以像ta那样，无声无息，少说多做。
只要你坚持这么做，ta就会打消对你的防御心，不知不觉地接纳你。
3）满足ta的“测试要求”，保持情绪稳定并坚持不离不弃。
其实很多人之所以无法跟“回避型依恋”的人重建关系，最重要的一点就是无法满足ta的“测试要求”。达不到ta的要求，ta就会觉得你虽然很好，但你不爱ta。
所以在重建关系的时候，一定要读懂ta对你的测试。其实ta测试的核心，也就是ta的人生中一直缺失一直在追逐的情感需求：“稳定持久的爱”。
这个情感需求ta不会告诉任何人，甚至连ta自己也不一定能发掘。但是ta的种种行为，都是在验证能不能获得。
这些行为包括我以上提到的“回避-焦虑型”和“回避-疏离型”等情感表现，比如：
ta会无缘无故对你发脾气；
ta会问你一些莫名其妙的问题；
ta会表达对你的死心；
ta会严词拒绝你的示好；
ta会偷偷看你的社交圈；
ta会故意不理你看你会不会来理ta；
······
总之，无论ta对你采取怎样的测试，你都要保持情绪上的稳定，不急不躁不卑不亢地回应ta，ta对情绪稳定的人，有着天然的“恋慕”心。
如果你持续通过了ta的测试，又一直对ta不离不弃，那么恭喜你，你收获了一枚“会在行动上坚定不移地爱你”的人。
很多人会觉得跟“回避型依恋”的人相爱很辛苦，我承认确实很辛苦，但这类人也很值得。
因为ta们所信奉的“真爱”不是那种甜言蜜语的“打嘴炮”，ta们会用行动去证明自己的爱意。会对自己的承诺非常重视，基本上答应了你什么就一定会做到。
同时这类人由于自我要求很严格，所以本身也比较优秀，特别是在事业方面。那些商业上的“成功人士”多半也有着“回避型依恋”人格，所以与这样优秀的人在一起，辛苦一点也是值得的。
和这样的人在一起，你也会忍不住去提升自己，去寻找除了感情之外的精彩。这种双重意义上的成长，难道不是和“回避型依恋”的人相爱的最大意义吗？
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