不成功便成仁
问：我今年37岁，和老公拍拖10年结婚10年，是初恋，孩子也在上小学；最近半年和公司一中层男同事走到一起了，他也是老公的前同事、朋友，因为老公的糟心事，前几年帮助过我们，也是有情有义之人，也因此我和他才有了联系；男同事已婚并有两个小朋友，和妻子初恋且是认识半年结婚，没有过多说起他们的婚姻关系只知道妻子比较强势。年初工作调动和他有了接触，渐渐越走越近，平时是每天会发发微信，感觉是重新找到了恋爱的感觉，是自己喜欢的人。几个月前出差住一起了但是说是太累最终也未能BQ成功办事。后面大家冷淡了一小段时间，最近又重新一起了，也只是聊聊天，连吃饭都没安排过，他也忙，空闲的时间也不多，但是我就是放不下，他的意思是下半辈子要为自己活要开心。生日那天我和家人一起，他转账发了520，1314过来。没想到过各自离婚在一块，就想着能过一天开心是一天，这样的婚外恋，能走得下去吗？因为老公的错误，这几年走的很艰难，但是也没有离开他，是一直陪着他度过难关，现在自己却走到了婚外恋这一步，有时会迷惑到底在做什么。
答：婚外情分两种，一种是已婚搞单身，一种是已婚搞已婚。后者学名叫“通奸”，但人性化一点叫法，应该是“互助小组”。因为“他们从此过上幸福的生活”是对已婚人士的官方要求，好像结婚了就不会失恋，就不会空虚寂寞冷，就不能没事找事。一切不足为外人道也，冷暖自知。
可是，领个证而已，又不是做了神经手术。该感知的还感知，该痛苦的还痛苦。难道婚后就只能进行铁人三项赛：看谁意志更强大，道德更自律，性欲更寡淡？
No，所以已婚人士发现这些不现实后，陆续找出路。在婚姻的框架下，保持稳定的基础上，加入“互助小组”可能是最安全的。一是有共同境遇，二是有共同诉求，三是基本满足乌托邦生活。
你并非滥情之人，20年如一日和一个男人相伴，直到最近半年，才和男同事走到一起。而这个互助对象，他的出现是因你老公落难，行侠仗义，打动了你，他非趁火打劫，你也没有当下以身相报。过了几年，再次和侠士接触，才渐行渐近，且共处一室，在边缘跃跃欲试后保持了伟大友谊。
随后出现一小段“冷淡”。为何？思想瓶颈是“朋友妻不可欺”，虽古有花木兰替父从军，但今有好兄弟替夫陪枕未必能落个美名。他一旦跨过这条线，高风亮节的人设就崩了，你贤妻良母的人设也崩了。所以他念念有词，下半辈子要为自己活。而实际情况是，他可能“活儿不行”，那次说太累未能BQ就是证明。
他倒是想尽快加入“互助小组”，就怕助不上啊。这段时间，也许他开始健身锻炼，摩拳擦枪做准备。慢慢有了点状态后，他向你发起进攻了，“吾爱你一生一世”，重金1834元求再约。你收到信号后，果然开始踌躇。
唉，这事简单。再试一次就再试一次，要是兄弟助力成功，大家合作愉快。不成功也没事，便成仁，他还当回他的好人。
不管动物界还是人类，交配权上都有强者多劳，弱者多担待的传统。比如丈夫长期外出，留守妻子们由村汉代为照顾，兄弟看你老公在难关上徘徊，也想挺身而出做外援。你迷惑自己对老公不离不弃，为何又对兄弟春心萌动？因为你做了几年圣母，也有代偿心理：老公欠你的，别人还给你。你越想克制，就越想得到安慰。他呢，吐露了妻子强势后，在你这里找到存在感，也想体验一下换角游戏。
目前的争议是互助模式是“长择”还是“短择”，长择风险是喧宾夺主，离婚收场，短择风险是东窗事发，玩完就散。
理性而言，互助的重点应在“助”，而非“主”。你要能做到婚姻五十年不动摇，外面彩旗随便飘。这个经你长期考验，有情有义的互助对象，若不计较他的渣男套路，来个短择即可。不要暗示自己会陷进去，不可自拔。不会的，人设越好的，上完床越甭。你了解到男人赤裸裸的本质后，就只对他们的用途感兴趣，而非情操了。
这半年，你已探出半个身子在轨道上运行，毕竟你没有印度阿三的强大外挂，别再不上不下了。
想干就干吧。
