狐小贱丨我女朋友输给你男朋友 很丢脸吗?

1 “哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

2 A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!
3 二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”
哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”
4 今天和班上一个女同学扳手腕,过不了几个回和我就输了,看着她那不屑的眼神,我平静的说:“我女朋友输给你男朋友,很丢脸吗?”
她蒙了一会,害羞的说:“……”
5 小段和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上。躲进卧室,想看她惊喜的反应。等了很久,她下班回来。推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”
6 一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。
7 现代炼蛊:把美发师、健身私教、屈X氏导购关进一个房间,看谁先说服对方办卡。
8 记得当年学车,有一次教练掏出一块钱对我说:“去给我买一包中华。”我说:“你开什么玩笑,一块钱买一包中华?至少也能买一条啊。” 后来我顺利通过了考试。
9 今天遇到一车祸,一辆小轿车撞了一个骑电动车的男孩,小轿车刮了一道,但轿车是逆行,司机是女的,下车就说男孩不长眼啊。。。一顿臭骂!男孩说你走吧,反正我也没事。女司机知道自己理亏,赶紧走了。。。女的走后,男孩拿出手机然后:喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了。
10 给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈了,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,不太好!”
11 女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。
12 陪老婆回娘家吃饭,我聊起了打篮球的话题,说自己怎样过人、投篮……丈母娘对老丈人说:“和你年轻时一样啊。”我说:“爸,您以前也爱打篮球?”老丈人:“我以前和你一样,吃饭时话多。”
互动话题:
这是我首次登门拜访这个德高望众的老教授,教授很和蔼,慈眉善目眉宇之间尽是祥和。我到的时候老教授正在厨房里忙活,“小明啊,你先坐,今天让你尝尝我的手艺。”老教授笑着说道。饭菜桌上四菜一汤,味道很诱人。老教授又开了一瓶酒,叭嗒一口菜、滋溜一口酒。我们边吃边聊,喝的不亦乐乎。酒过三巡,菜过五味,我有些晕乎乎了。“我再去添个菜”,老教授说道,转身进了厨房。看着老教授忙碌的背影,我心想到:像老教授这种德才兼备的男人真是少了。老教授转过头来问我,“炸花生你是喜欢吃甜的还是咸的?”“甜的”,我看着老教授的正脸笑道。老教授转过头去继续忙活,不一会香喷喷刚出锅的炸花生就上桌了。我们一直喝了好久,一直到月上西头,再不回家我就赶不上回家的班车了。正在兴头上我拒绝了老教授的再三挽留,依依不舍的出了家门。老教授人真的很不错,如果不是天色过晚,我一定要好好的再陪他多喝两盅,下次我一定要再次登门拜访。我晃晃悠悠走着,心里这样想到。突然一阵冷风吹过,我一个激灵,酒醒了不少。想了一会儿我突然感觉我太幸运了,飞奔着向车站跑去头也不回。
请问哪里不对劲?
编辑:特别爱吃炸花生米的达夫

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