男人什么都好,就是无性,怎么办?

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疫情这段时间,每天都看很多新闻,作息时间也不像以前那么规律,自从决定恢复更新和回邮件后,个人感觉好了很多。下楼买菜,戴着口罩就是,去公园跑步,也没什么很大的问题,慢慢的让自己的生活恢复规律一些。家里本来就很多书,重新拿起书本阅读起来,回到了以前的节奏当中。原来能够让自己安静,也是一种能力。有了这种能力,对于度过疫情好像也没那么难受了,本来就是喜欢宅,现在不过是变得更宅了而已。大概这是阅读的好处,总是会在某个时刻显示出来,除了开始真还觉得有点无聊之外,现在好像也可以忍受了。相信很快可以等到生产,生活都恢复正常的一天。
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我接触过很多无性婚姻的案例。最近树洞连续收到几封来信,是未婚女孩子来的,说谈恋爱没两年,和男朋友就开始无性了,但是男朋友除了无性这点之外,其他都很好,然后她就在那纠结:我该不该结婚?如果不结婚,感觉都交往这么多年了,男人对自己也挺好,除了无性之外,找不到别的缺点,但是如果步入婚姻,无性这个问题解决不了,自己又有需求,难道就一直外在寻求?树洞里因为无性婚姻,然后外在寻求的人很多,她们的状态我呈现过很多。因为自身的道德感,只要有婚姻这个形式还在,那么外在寻求的人,自然就会背负一些压力,并不会毫无愧疚,而且在寻找的过程当中,也很难真心去享受亲密关系的美好。罗素认为不愉快的主要原因是:不健康、贫穷和不能令人满足的性生活。但是我们很多人在步入婚姻的时候,并不会看重这个,认为性是可有可无的东西,特别是年轻的时候。好在现在的年轻人已经越来越看重性的重要性了,这不是人堕落了,而是两性关系进步了。假期重新读了罗素的一些书。他的很多观点我还是认同的,虽然写于一百年前了,但是对于当下的婚姻和两性来说,一点都不过时。大多数男人都不知道,求爱过程在结婚之后仍是必须的,而许多大家闺秀也不知道,如果她们害羞,把自己的身体看成是神圣不可侵犯的,这个对她们的婚姻是有百害无一利的。其实,这可以通过良好的性教育去解决。事实上,现代青年所受到的性教育,比他们父母或祖父母所受到的教育要好得多。在过去的妇女中普遍存在着这样一种信念:因为她们在性中所得到的快感要少一些,所以她们在道德上比男人高尚。其实,这种态度的本身就是完全错误的,因为不能从性中得到快感,暂且抛开道德不谈,这种失败实属生理或心理上的缺憾,正像不能从食物中得到快乐一样。
在很多缺乏亲密关系,过着无性婚姻的男女当中,男人需要占据大部分的原因,因为在两性关系上,带着传统大男子主义的男人,很容易把两性关系,本来是应该亲密互动的,做成了一个人的独舞。传统教育把爱情,甚至婚姻中的爱情,和罪恶连在一起。这种罪恶的感觉常在男女双方的潜意识中存在着,这种感觉不但在那些旧传统的继承者身上是根深蒂固的,就是在那些思想解放的人身上也是存在的。这种心理的影响多种多样,它常使男人变得残忍、愚蠢、做爱时缺乏同情心,因为他们既不会说些能够增强女人性兴奋的话,也不懂得如何才能使女人逐渐到达最后高潮,而这对于激起大多数女人的快感是至关重要的。的确,男人从来没有意识到女人是应当体验快感的,如果女人没有这种体验,那完全是男人的过错。在那些受过传统教育的女人身上,时常存在着某种冷酷的自负、肉体上的自我克制以及对男人随意抚摸她的身体的厌恶。
——罗素
我说今年会重点写亲密关系的文章,其实亲密关系的维护,需要很多的努力。如果男人潜意识里觉得,性仅仅就是一种完成任务的事情,对于身边女人的性快感和需求,毫不在意,每次都是为了先获得自己的快感再说,久而久之会让婚姻里的性变成女人的义务,女人当然会讨厌性生活。“在婚姻中女人所忍受的不情愿的性关系的总和,比在卖淫中恐怕要多得多。”而很多女性内心当中仅仅是有着无比高尚的道德,对于性和情欲自然都有着天然的抵触,自然也很难有良好的亲密关系。当然生活里可能也会是很好的人,但是良好的婚姻,并不是两个好人一起过日子,而是两个有着很好亲密关系的人一起生活。现实当中很多人的婚姻,只是过成了,对方是好人,自己也是好人,但是没有亲密关系。而一旦缺乏了亲密关系,看起来完美无瑕的婚姻,里面也会是千疮百孔,不过是为了孩子,或者面子,维系着而已。
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火养你好。我今年25岁,有一个交往两年多的男朋友,现在是同居状态。男朋友是一个上进,成熟,性格也好相处的人,和他在一起每天都是很愉快的,遇到问题他也会帮我分析问题解决问题鼓励我支持我,是一个让人很安心的人。我们的问题在性生活上,他这方面的需求不是很大,他也不是很有情趣的人。刚开始在一起的时候还过得去,到现在几乎已经是无性状态了,我们为此也沟通过很多次了,但都无果而终。去年我遇到了那个他,是我的同事,比我大五岁,结婚了有小孩,我们开始了一段婚外情。和很多故事一样,因性而起,日渐依赖,想要更多,他冷淡,我痛苦,决定分开。我自认为是一个情绪管理还不错,相对克制的人,跟他在一起时我不要求不抱怨,从不过问他的家庭,不给他添麻烦,后来感觉到他的冷淡以后我偶尔的情绪化也会很快的自我调整。再说说他吧,他从一开始就给了我明确的定位,最常挂在嘴边的话就是不要提以后,现在开心就好。最初和他在一起确实很轻松愉快,他温柔体贴,对我细致关怀,不会给我带来任何麻烦从不让我为难。这样的甜蜜时光持续了半年,到后来我们就算每天见面,也没有再单独相处过。我知道他忙,也知道他没有忙到一顿饭的时间都没有,我是那种你退一步我会往后退十步的人,感觉到他的冷淡我也一直往后退。我们依然保持联系,却越来越客气疏离。我不向他索求,可是我的负面情绪却越来越多。面对我的情绪,他从来不回应,只说着“不要想太多,不要纠结,要开心”这样无关痛痒的话。他的冷淡和敷衍最终让我死心,我写了很长一段话给他,大致意思是你已经没有办法再带给我快乐了,我不想再痛苦下去。他的回复,依然是那些不痛不痒的话。这一刻我反而释然了,觉得不过如此。本以为一切结束了,结果第二天他的问候还是到来了,仿佛昨天的事没有发生过。这样的问候持续到现在一个多月了,每隔两天找我一次,我都是敷衍回应,哪怕是对我冷冰冰的回复,他也热情耐心了不少。只是不提我那天说过的话,不解释,不回应。我知道我们已经不可能了,这中间的隔阂已经大到无法跨越,我也没有办法再对他敞开我的内心。没有他的日子其实过的挺好的,只是每一次他的消息来的时候我还是会很难受,偶尔放松心态聊上两句,又怕自己再一次掉进深渊,马上警惕起来,继续保持冷漠。这段时间读完了火养所有的文章,给了我很多帮助。坚定了自己正在做对的事,也能更好的消化了负面情绪面对这段过去了的感情。文笔不好,啰嗦了很多,感谢火养树洞让我有一个可以倾诉的地方,感谢你的倾听。我还有一些问题:现在还没办法若无其事的面对他,因为是每天见面的同事也不能把关系搞僵。他这样持续的找我,到底是什么心态,我该怎样面对?这件事过后和男友的关系更好更稳定了,可是依然无性,我对他完全没有了欲望。我是有性的需求的,如果这样走进婚姻的话,以后这样的婚外情肯定还会发生。难道未来一生都要从婚外获得满足吗?-允许公开-
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我的回复:你好,谢谢信任。我们一件一件来说吧。第一件,才25岁,和男友就开始无性了,而且是沟通无数次的情况下还是无果,那如果真正步入婚姻,你就要做好过无性婚姻的准备。如果你自己的性需求比较大,或者需要性,只能是通过外在寻求,那你适合过这样的生活不?所以,婚前同居这个很重要的地方就是,至少让彼此的身体都知道有需求的,这个很重要,当然以前很多人会认为是不重要的,所以很多无性婚姻的存在,好在现在的年轻人不是这样了。所以慎重步入婚姻吧。第二件,婚外的关系,这个男人很明显,也就是在自己婚姻外寻找一种性关系,并无多少感情的投入,而且你也很清楚,所以及时的调整断了这种关系,对于你来说,可以控制好自己的情绪,也可以认清楚这种关系,本身就是一种进步。情绪的反复是肯定的,他为什么还是若无其事的联系你,因为他想继续保持这种性关系,对于他来说,几乎就是发几条短信的投入,何乐不为呢?你才25岁,可以去谈光明正大的恋爱,何必和他继续纠缠?好好工作,提升自己,继续寻找适合的恋爱对象。火养火养树洞,每天呈现一个情感故事+火养回复
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火养:特别能坚持的摩羯座。当过老师,做过女性杂志,接过情感热线,无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟,对两性关系有自己独特且包容的人性化理解,近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍,希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受,树洞直达67786370@qq.com(请注明能否公开),都会抽空回复。新书已经在当当网开卖,喜欢的朋友可以扫码购买▼

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